Educação Brasileira.

Temos no Brasil,o maior exemplo do que é uma péssima administração. Talvez por herança da época de colonização, temos um péssimo histórico em termos práticos. Analisando a política de hoje,e a de algumas gerações atrás,se vê um avanço e um retrocesso muito grande. O Brasil é um país grande,requer uma infra-estrutura decente,como dizia outras gerações "O Brasil é um país do futuro." Mas não é isso que se vê. A educação é um bom exemplo. 

O sistema educacional de um país deve ser entre as principais prioridades,e no entanto não é. Vale lembrar que estamos num país sub-desenvolvido, com mídia de país desenvolvido. Você não vê "realidades" cotidianas,numa novela em rede nacional. Se cria uma utopia de civilização,
e se esquece do resto. Grande parte das escolas públicas do nosso país,são risíveis em todos os aspectos,e não estou ofendendo. Há uma péssima qualidade de ensino,uma péssima infra-estrutura,e um péssimo espaço educacional em nosso país. Alguns resolvem, esses paralelos,dando bolsas ou privilégios para alunos de escola pública,mais isso é errado,e eles sabem. Dar privilégio para
um aluno de escola pública,não é dizer que ele não tem condições financeiras,e sim que é incapaz perto de ensinos particulares.
Estamos numa época em que olhar pra bandeira,é motivo de riso. Quando se lê "Ordem e Progresso",deve se perguntar se a frase realmente quer se referir ao Brasil?

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Um Gordo No Motel

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam… Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. 
Reparem só.

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
‘Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?’.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga, até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. 
Chega o fatídico momento de colocar o roupão, é triste, com algum esforço o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. 
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.


Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior. 
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada  pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. 
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem…”

(Autor: GRANDE JÔ SOARES, sempre nos divertindo)

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Cotas Sociais e Raciais, Você sabe a diferença?

É bastante óbvio que quase todo mundo já ouviu falar em cotas. Mais será mesmo que elas são uma boa idéia? Algo permanente? Não. As cotas são nada mais que tapa-buracos temporários. Enquanto nosso sistema de ensino não melhorar, é a única opção para que os menos favorecidos possam ter alguma chance, quando se trata de disputas por vagas

Mais o que será os menos favorecidos? Negros? Cotas Raciais tem ganhado apoio em peso, mais nem ao menos se para pra pensar, que isso é preconceito.

Alguns exemplos de que as cotas raciais não são uma boa opção são fáceis de achar: Como fica a pessoa branca que sempre estudou em colégios públicos e que não tem condições nem de competir por uma vaga nas universidades estatais, o que ocorre pela baixa qualidade da prestação de serviços educacionais pelo poder público, nem pagar uma universidade privada?

Alguém dirá: Oras, e o negro? Simples. O negro poderá se utilizar das cotas por renda também. A questão é que os negros necessitados continuariam a ser beneficiados pelas cotas sociais. As cotas raciais apenas dão exclusividade, não adicionam nada. Resumindo, defender a cota racial não é defender os negros menos favorecidos, e sim, excluir os brancos menos favorecidos do benefício.

 

Os mais necessitados passariam a poder utilizar, sem exceção, o mecanismo da reserva de vagas e isso não excluiria aqueles de cor negra. Não há injustiça alguma. Injustiça é termos negros se utilizando, com sorriso maroto no rosto, das cotas raciais enquanto pessoas esforçadas ficam de fora apenas por terem a pele mais clara. Não há igualdade alguma aí. 

Artigo escrito por Felipe.

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Namore um Barrigudinho

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de
conhecer um rapaz ficou com ele algumas vezes e já está começando a
imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me
escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é
Sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a
correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai
por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima
de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando
uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma
boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra
fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto
caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
Pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo,
pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de
cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas
você podia provar uma `McSalad´com água de coco.

Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o
tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra
chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar,
então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas
as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é
conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos
do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a
Barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o
Olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher
feliz.

OBS: Email enviado por uma anonima!

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As 15 Piores Coisas De Ser um Gordo!

1° - Você é Godo.

2° - Todos te acham gordo.

3° - Calças raramente serviram em você.

4° - Você se sente atentado a comer de hora em hora.

5° - Você perde dois quilos, mais isso não muda nada.

6° - Jogar uma partida de bola, isso é um desafio do milênio.

7° - Sempre será o ultimo a ser escolhido.

8° - Sempre tenta ser engraçado, mais acaba fazendo bobices.

9° - Namorada? so sua esposa e se tiver uma.

10° - Você é motivo de risada.

11° - Tenta emagrecer mais é algo de outro mundo.

12° - Mais você é feliz.

13° - Seu pinto nunca será o maior...

14° - Sua bunda não cabe na cadeira da lanchonete.

15° - Sempre da aquela entalada na roleta do Ônibus.

obs: ( Nem todo gordo é desse jeito, mais a maioria.... :D)
Escrito por um Gordo, no total humor da coisa.

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